Ну что за фигня.
Встать в шесть утра, чтобы успеть, видите ли, собраться, ехать в другой конец города и мотаться без зонта под проливным ливнем.. И всё это для того, чтобы нам сказали, что предположительно работы у нас в этом КомСтаре не будет. Арарарарарарарарар.

---

Быстро и не о главном.


Владопсих такой Психовлад.

А завтра в шесть утра вставать.

@музыка: Buckethead – Jordan

---

Фотосессия на заброшенном заводе - это жесть.
Как и Влад - психопат.
Как и составление нашей концертной программы.
Как и попытка нанести на меня грим.
АРАРАРАРАР.
Да, это тоже жесть.
Ещё и чёрт его знает, что там выйдет с фотками.
Зато оказывается, что Сама возьмётся учить нас играть в aD&D (по какому-то постапокалиптическому миру) + выдаст мне какую-то кучу инструкций мастера и всё такое.. А что, лето же, время есть.

@музыка: Haken - Portals.

@настроение: Устал.

---

Тяжёлые будни граммар наци.

Что за фигня? Случайно зашёл на страницу к какой-то нацистке-понтовщице, у которой нашы полу-защитники "атпысевали ых лубофф к витераном е нынавыст г фущыстам". Ну не мог же я им не намекнуть, что они пишут что-то идиотское.
Итог? Сегодня ко мне в конте пыталось добавиться с десяток юных "нацистов".. С 12 до 16 лет (из которых 90% - девушки). Господя, ну куда катится мир. И чего я им такого сделал? Я просто не люблю перебор с грамматическими ошибками. Это фэйл.
С другой стороны, эти ребята хотя бы могут назвать мне, кто такой Зайцев и в каком году началась Вторая Мировая.
Вот и люби наших патриотов.

@музыка: Apocalyptica – Repressed (Feat 6. Matt Tuck & Max Cavalera)

@настроение: deeply disturbed

---

Мысли на ночь:
- Если завтра кто-нибудь будет звонить мне в 7 утра, не бери трубку?
- Кто?
- Не знаю, но этот кто-то будет говорить своим мерзким голосом что-то вроде "Ваня, ты встал?" или "Ты идёшь или нет?"
- Аррррррррр, как я тебя понимаю, моё маленькое второе "Я"

нокс.

---

Кхм.

Мдэ.
Грим для меня будет.. Кхм. Ну.. Тут несколько вариантов:
♦ такой
♦ как у парня посередине
♦ и такой

Что лучше, мм?

@музыка: Haken – Streams

@настроение: устал.

@темы: Грим, Музыка

---

Таки наш личный маленький Краузер прекрасен. И пофиг, что без парика.

---

А ещё я прикинул, что надо будет летом купить барабаны и оплатить вовку.
А Алу должен купить ноут и жить у меня хд


И вот ещё - Во время вчерашнего концерта меня поймал дядька, похожий на Тора. И предложил мне вступить в их группу. Нет, я польщён - видимо я всё-таки играю достаточно динамично и правильно, чтобы на меня обращали внимание. Да и идея мне нравится.. Но.. 4 ГРУППЫ?! Арар!

---

Ну почему? Вай? Перке?
Почему вся моя жизнь идёт в комплекте с Санта-Барбарой? Причём самое важное, что она со мной связана настолько косвенно, что я всё время стою в сторонке. Но мне же не легче - мне приходится на всё это смотреть!
Эх, может работа пробьёт мне голову настолько, что мне будет не до того?
И опять психологом работаю. Ну так, на пол-пол-пол-ставки.

---

06.05.2012 в 09:34

Пишет  Leona:

Краткий пересказ "Мстителей".
Ап во имя фэндомной премьеры! Когда я приду домой, я хочу об этом поговорить.

ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕРНАЯ ЗОНА ДО 26 АПРЕЛЯ. СПОЙЛЕРЫ В КОММЕНТАХ РАЗРЕШЕНЫ.
Дословных цитат из фильма почти нет, они прекрасны настолько, что их надо слышать самим.
Основное, что меня бесило в озвучке, это фамилия Наташи — Романофф. С ударением на первое "о". Не знаю уж, чем им "Романова" не понравилось.

Про оленей и прочих лосей.

Сцена первая: Локи и неведомая инопланетная хуйня в подпространстве.
Хуйня: Значит, так, все бойцы пересчитаны.
Локи: Угу.
Хуйня: Бронезмеи тоже.
Локи: Угу.
Хуйня: Хоть одного поцарапаешь…
Локи: ДА СКОЛЬКО МОЖНО, ПОРА ИДТИ ПРАВИТЬ ЗЕМЛЕЙ!!! *уходит править землей*

Сцена вторая: тайный (ли) склад Щ.И.Т.а.
Фьюри: Что-то кубик расшалился. Хоукай, ты за ним следишь?
Хоукай *не отвлекаясь от пасьянса*: Угу. В оба глаза, прям как ты.
*Кубик продолжает шалить. На платформе материализуется коленопреклоненный Локи. Зал громко кончает.*
Локи: Вы все хотите быть моими рабами.
Зал: ДА, ДЕТКА!!!
Локи: А теперь я заберу у вас самое дорогое.
*Фьюри панически хватается за последний глаз. Локи похуистично пожимает плечами, тырит кубик, а заодно загипнотизированных Хоукая и Сельвига, сажает их за руль в кабину и отстреливается из открытого багажника. Зал грызет спинки предыдущего ряда. Первый ряд завидует и шипит.*

Сцена третья: Наташа на заброшенном складе. Около склада железная дорога. Около дороги русский плакат «НЩНИТИН». О местоположении Наташи сразу догадываются те, кто не знает русский. У русских отказывает мозг.
Русский генерал пытается узнать у Наташи, где она покупала такой лифчик, его жене хочется такой же. Наташа стойко молчит. Звонит телефон.
Генерал: Это вас.
Наташа: Что вам, Коулсон?
Коулсон: Вы срочно должны пойти совратить Брюса Бэннера.
Наташа: Это далеко, и мне лень.
Коулсон: Наташа, он симпатичней того, кто допрашивает вас сейчас.
*Наташа интересуется, бьет морду окружающим и едет за Брюсом*

Сцена четвертая: в прериях.
Наташа: Брюс, не хотите ли проехаться с красивой женщиной?
Брюс: Вам Халк подтвердит, что красивые женщины мне параллельны.
Наташа: Брюс, или вы проезжаетесь с красивой женщиной, или с тем отрядом с гранатометами, что ждут нас снаружи.
Брюс: Бля…
Наташа: Едем до Тони Старка.
Брюс: Нет, вот нельзя было с этого начать?

Сцена пятая и шестая: Тони Старк и Пеппер делят новый особняк. Они все еще не поженились, потому что до конца жизни будут составлять брачный контракт. Приезжает Коулсон и соблазняет Тони на Мстителей. Где-то в это же время Капитан Америка уменьшает мировой запас боксерских груш. Приезжает Фьюри и соблазнает Кэпа на Мстителей.

Сцена седьмая: на корабле Мстителей.
Коулсон: Кэп, я жажду вас.
Кэп: Пардон?
Коулсон: То есть, я жажду вашего автографа! Я собирал карточки с вами!
Кэп: Фьюри. ФЬЮРИ! СРОЧНО ДАЙТЕ МНЕ МИССИЮ ПОДАЛЬШЕ ОТСЮДА!
*Зал в печали осознает, почему Крис Эванс не приехал в Москву: он понял, что таких «Коулсонов» тут будет больше и они будут ГРОМЧЕ.*

Сцена восьмая: Локи в Германии.
Локи: Я пойду стырю глаз, который нам нужен, чтобы открыть сейф с иридием. Ну и отвлеку их заодно.
*Локи в костюме, зеленом шарфе и с тростью пафосно спускается по лестнице филармонии. Зрители забыли, что тридцать секунд назад им что-то говорили про иридий. Локи тырит глаз, и филармония пустеет.*
Локи *растерянно*: А как же концерт?.. Я для чего наряжался?
*Выходит на улицу. На голове отрастают рога… Простите, шлем с рогами. Его двойники окружают площадь.*
Локи: На колени, смертные!
*Передние ряды подозрительно похлопывают сидениями. Капитан Америка пафосно прилетает и не менее пафосно огребает. Тони и Наташа матюкаются и идут на помощь.*
Тони: Ну что будешь делать теперь, северный олень?
Локи: Я сдаюсь! Берите меня!

Сцена девятая: самолет. Локи величаво молчит. Тони, Кэп и Наташа шепчутся в углу, хотя их слышно на всю кабину.
*входит Тор*
Тор: Простите, это мое.
*Тор выходит. Вместе с Локи*
Мстители: …

Сцена десятая: опушка леса, луна, Тор и Локи. Спинки передних сидения значительно уменьшились в размере.
Локи: Тор. Объясни мне, Тор. Я отправил тебя в Мидгард, чтобы отдохнуть в Асгарде, ты приперся обратно. Я свалил в Мидгард, подавись ты Асгардом, и ты приперся обратно! Я не понимаю, Тор, какого хуя?!
Тор: БРАТ, ТЫ ЖИВ, ПОЛЕТЕЛИ В АСГАРД!!!11!1!
*Пока Локи думает, что бы на это ответить, прилетает Тони и уносит Тора в ближайшую рощицу.*
Тони: Слушай, Шекспир что-то такое писал про ваши братские чувства. Нездоровая была хрень.
Тор: Ты украл моего брата. Я покараю тебя. Его должен был украсть я!
*Небольшая стычка, в результате которой выясняется, что лоб Тора и костюм Железного человека примерно равны по плотности, но все они сосут по сравнению со щитом Кэпа.*
Локи *со стороны*: Слушайте, меня кто-нибудь вообще красть собирается? Я уже себе тут все отморозил!

Сцена одиннадцатая: корабль. Локи заперт в стеклянную камеру, в которой есть одна лишь койка.
Локи *без особого восторга*: Вуайеристы фиговы.
Фьюри: Отдай нам кубик.
Локи: Уже достал из широких штанин.
Фьюри: Тогда посиди здесь.
*Локи послушно сидит, параллельно полоская мозги Тору, устраивая сеанс психотерапии Наташе и беспалевно намекая остальным Мстителям, что от них что-то скрывают. Озверевшие Мстители собираются в кают-компании и грызутся.*
Тони (Кэпу): Да ты вообще просто солдат!
Кэп: А сам-то! Сними с тебя костюм, и что там под ним?
Тони *осекается и заинтересованно косится на Кэпа: Оке-ей, пошли покажу.
Фьюри: Господа, я понимаю, ваше обсуждение очень важно для нас. Но пока мы тут сидим, войска Локи НЕЗАМЕТНО подлетели к нашему замаскированному судну и НЕЗАМЕТНО раздолбали один из двигателей. Если коротко: скоро мы ебнемся вниз. Будет больно.
*Тони и Кэп идут чинить двигатель. Тор идет бить морду Локи. Наташа идет бить морду Хоукаю. Халк зеленеет и идет бить морду всем.*
Тор *СЛУЧАЙНО заменивший Локи в камере*: Чё?
Локи: Брат, ничему тебя жизнь не учит.
Тор: БРАТ, ТЫ ЖЕ ХОРОШИЙ, ПРЕКРАТИ!
Локи матерясь сквозь зубы убивает Коулсона. Тор с огромными несчастными глазами скребется ногтем по стеклу. Локи, не выдержав этого взгляда, скидывает Тора с летающего авианосца нафиг подальше. С другой части корабля за ним улетает Халк. Локи, подумав, сваливает тоже от греха подальше. На корабле восстанавливается блаженная тишина.*

Сцена двенадцатая: круглый стол. Все печальны. Халк приходит в себя в каком-то сарае, Тор – в поле ромашек.
Фьюри: Вы все дебилы.
*Мстители во главе с откачанным Хоукаем кивают.*
Тони: Найду Локи – набью морду.
Фьюри: И где ты собрался его искать?
Тони: Примадонна хочет внимания. Он пойдет туда, где его будет виднее всего! …блять, мой пентхауз!!! *в ужасе собирается в Нью-Йорк*

Сцена тринадцатая: пентхауз Тони.
Тони: Ло-о-оки! Давай выпьем!
Локи: У меня есть армия.
Тони: Не, ну выпьем?
Локи: Склонитесь передо мной!
Тони: Так я наливаю?
*Локи бесится и выкидывает Тони из окна. Тони призывает костюм и злобно бурчит, что еще ни одна тощая скотина не отказывалась с ним пить. Локи уходит открывать портал и призывать армию.*

Сцена четырнадцатая: центр Нью-Йорка. Кругом копошатся пришельцы. Мстители бьют им морду.*
Наташа: Откуда тут Чужие? Признавайтесь, кто знакомил Локи с современным кинематографом?
*Признаваться никто не хочет, поэтому быстро придумывают отмазки, как бы свалить защищать другой район. Тор идет бить морду Локи.*

Сцена пятнадцатая: Тор и Локи. Опять.
Локи *затравленным голосом*: Нет. Только не опять. Не говори этого.
Тор: БРАТ, ТЫ ЖЕ ХОРОШИЙ, ДАВАЙ СРАЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ!!!1!!1!
Локи: Куда, ну куда мне надо спрыгнуть, чтобы тебя там не было?!
Тор: БРАТ, ВМЕСТЕ МЫ ПОБЕДИМ!
*Локи матерится, сует Тору под ребра кинжал и сваливает, пока тот не прочухался, в пентхауз Тони, где есть бухло. К сожалению, еще там есть Халк, поэтому Локи позорно огребает.*

Сцена шестнадцатая: центр Нью-Йорка. На его реставрацию не хватит уже даже страховки Тони Старка и финансирования Щ.И.Т.а за этот год.
Наташа: Вы меня задолбали. Пошла закрою портал.
Фьюри *по рации*: Внимание, мстители. Тут вышке не понравилось, что вы деретесь уже двадцать минут, поэтому они сейчас скинули на вас ядерную бомбу. У вас осталось две минуты.
Тони *счастливо*: Блять, ну наконец-то гуманитарная помощь!
*Он закидывает бомбу в портал, Наташа с помощью Сельвига закрывает портал, пришельцы, оставшиеся без электроэнергии, дохнут. Все счастливы, Халк даже ловит Железного человека, у которого тоже сдохли батарейки.*

Сцена семнадцатая: те же и Локи. Пентхауз Тони Старка. Локи приходит в себя по несколько недружелюбные взгляды.*
Локи *бурчит*: Ладно, ладно, понял. Предложение выпить еще в силе?

Сцена восемнадцатая: те же. Центральный парк Нью-Йорка.
Тони: Почему мы должны отправлять вас отсюда? Места поудачней не нашлось?
Тор *смиренно*: Перевоспитание брата я должен начать с изменения его привычек. Начну с того, что стану его нормально выгуливать, а то он без свежего воздуха… дуреет.
*Локи с намордником и в кандалах пытается уничтожить его взглядом, но покорно позволяет себя телепортировать. Мстители разъежаются по разным направлениям, Брюс почему-то сваливает с Тони в кабриолете. Фанаты ТониСтивов в шоке.*

Но в целом – ХЭППИ-ЭНД.

---

Кратко подводя итоги концерта:
1. Оказалось, что мы должны были привести не 5 человек. 50, всего лишь. Ох, кому-то его лживый язык оторвать бы~
2. ИТАК. Барабанны 1993го года, которые были подарены Ривентропом Гитлеру после Хрущёвского побоища на Неве. Которые чуточку позже перепали к Линкольну, 30 лет простояли в Белом Доме и позже их скинули на Ростов, как бомбу массового поражения. Но взрывной механизм не сработал и установка просто свалилась в подвал здания, в котором позже открылось это рок-кафе. (нет, это не мои проблемы с историей) Но директор кафе молодец, так что мы с ним в понедельник идём на барабанный шопинг хд
3. Матерь божья, как я люблю играть Сатсугай. Вот только нету хай-хэта, вместо кардана одинарная педалька , пластик на рабочке порвался после первого(!) Сатсугая и.. Короче, страх божий. Хорошо, что взял свой крэш.
4. Из 8-ми песен оказались выучены 6, из которых планировали играть 4 и сыграли 2. Спасибо людям. Сатсугай требовали играть 3 раза.
5. Повторный концерт в воскресенье.
6. Меня так хвалили, будто я только что стал президентом России. Неприятно как-то. Ну блин, СТОЛЬКО похвал - это уже слишком.
7. ВОДА! Боже, ну почему там не продаётся вода? А про воду из под крана я вспомнил после концерта. Пересох так, что еле выжил.

Всё, курсовик написал. Нокс.

---

Я - ГЕРОЙ ТОЛПЫ!
*упал на диванчик*

---

14.05.2012 в 18:13

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

Начал играть в АссКрид Ревелейшнс. В моих глазах это выглядит как-то так:

"Здравствуй, сестра.
Пишу из Константинополя. Плыл на корабле с какой-то фапабельной рыже-тян и студентотой. Вписываюсь у Юсуфа, это местный орг, у него места много и можно спать на полу даже без спальника. Константинопольские - няши, проводили на вписку, признали бородатым олдфагом, показали ближайший магаз и подарили нож-крюк, надо будет в Риме такой же сделать. Ник мой тут никто выговорить не может, поэтому называют просто Эцио. План действий такой: сейчас идём бить тамплиеров, а потом обратно на вписку, бухать".

---

Георгию Превеликому.

Ммм. Товарищ Георгий, огромное Вам спасибо.
В кратце говоря - мне на пятницу намутят концерт. Да, в смысле "играть, а не смотреть".
Я так счастлив.. Был бы, если бы ещё и сессии не было хд

---

Сегодня я увидел апогей программистского юмора. И забыл. И правильно, потому что нефиг.

---

Имхо, лучше сладкого чая с хлебом в этот день я ничего не ел хд
Да, мне не о чем писать.

---

В сегодняшнем сне меня заинтересовало три момента:
1. Как мы попали в замок ужасов, в подвале которого громадные кобры плевались в меня фаерболами? Нет, интересно, но странно.
2. Я сдох или не сдох, когда упал с того громадного обрыва в это полу-озерцо и какой козёл меня туда толкнул? Халк? Я не мог приобрести такое начальное ускорение.
3. ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕМ? КААААААААААААК? Ну что это за фигня - еду в поезде со всеми моими знакомыми и вдруг мне захотелось передать одной знакомой сдувшийся резиновый шарик, поэтому я попросил передать его Вадику (который сидел и ел оливье где-то метров через 40.. Да, мы точно были в одном вагоне), которому минут через 10 его всё-таки передали, попутно к шарику подключился горшочек (я не знаю, кто его подсунул) и Вадик играл в Осликовское "входит и выходит" вплоть до тех пор, пока я не проснулся.

---

напоминашка. страаааааашная такая.

КУРСОВАЯ РАБОТА #1
По дисциплине «Технология разработки программных продуктов»
специальность 230105
Вариант № 7

Создать программу для работы с файлом произвольного доступа “модели автомобилей“.
Структура записи:
модель автомобиля,
объем двигателя,
цена,
год выпуска.
Программа должна выдавать следующую информацию:
♦ о моделях с годом выпуска Х, Х вводится с клавиатуры,
♦ о модели с названием W, W вводится с клавиатуры,
♦ о моделях с ценой в диапазоне от Y1 до Y2; Y1, Y2 вводится с клавиатуры.
Программа должна содержать диаграмму распределения моделей по году выпуска: сколько процентов от общего количества составляют модели выпущенные до 1985 г., с 1985 до 1990 г.г., с 1990 до 1995 г.г, с 1995 до 2000 г.г., после 2000 г.
Программа должна содержать справочную систему.

---

Уныло, скучно и противно.
Чёрт побери, когда у меня эта полуапатия закончится? Задолбался, честное слово.
Как специально, у меня появилась причина перессориться со всеми, кого я знаю. Лучше уж помолчать и поувиливать от общения.
Ещё и курсовик напрягает.

---

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
Я весь болюююююююююююююююююююю.